从很早很早之前就一直在心底提醒自己，一定不能成为糟糕的大人，一定不要变成自己讨厌的样子，但是……渐渐的就在事情发酵的时间摧丨残下开始变得失控，渐渐的开始力不从心……很多时候只是为了活着，而不是为了活成更好的自己。我对自己很失望却无法改变，不是不想是没有能力。 就如我妈搞出来的这些事情，归根结底只要有钱就能解决，可关键就是我没有钱。所以只能根据这个没钱的现状来想很多周旋的应对之策，只能绞尽脑汁去权衡去趋利避害，以达到最大程度的降低损失与减少伤害。 问天问地问自己，这特么关我什么事？为什么感觉我依旧是首当其冲的局中人？只因为她是我母亲，尽管她很少尽到母亲的责任……却是甩不开的一层关系……只因为除了父亲，这个家里只剩我还算能承担点事的人。所以，我连说no的权丨利都没有……知道父亲放不下丨身段，只好我自己拉下脸去求亲戚，下班回到家的之后，还要一整夜一整夜的翻找很多网页和帖子，只为能寻找到更多更合适的解决之策，那段时间就是这样浑浑噩噩殚精竭虑的过着忙碌的工作生活。 甚至为了平衡局面和解决困境妥协了很多，建议父亲卖掉了外婆给我的房子来帮她还一部分债务，另外一部分用来还他和我妈离丨婚时，贷丨款给我妈丨的那一部分财产分割。当时是这样说好的。谁知道现在仿佛不是那么回事了……我隐约感觉我爸想动我奶拆丨迁房的补偿款……有这种感觉我却无法和他确认，难以启齿的感觉。那套小区房我没出一分钱，外婆说给我是她的心意，后来建议我爸卖掉是为了解决家里的困难。但是！这一套老房子，是我外公在世的时候，就带着奶奶去立过遗嘱的存在，是承载我出生成长所有记忆的地方。这一次我不会退让的！哪怕变成自己讨厌的样子！哪怕父亲觉得我很可恶！我都要誓死捍卫住！ 搞不懂为什么父亲仿佛忘记决定卖掉小区房的初衷是啥！说好了两个功用！一个给我妈一部分还钱，因为那个小区房她出了五万元钱，所以给她一部分是应该的，剩下的一部分要用来还他们离丨婚时，他贷丨款给我妈丨的财产分割的金额。而现在仿佛不是那么回事了！我感觉他可能要动到拆丨迁补偿款，而且他言语里的感觉不是商量的语气，仿佛再一次是理所应当！ 他们凭什么觉得一次次这样的行为是理所应当？牺牲了我的利益是理所应当么？为什么是和我有血缘关系的他们教丨会我自私和人性的阴暗面？哪怕是亲人之间也存在这么多遮遮掩掩和利益权衡……这让我很失望…… 卖掉小区房是我的主意，但是他们有没有想过我的心情？他们只是很欣慰的接受了这个建议，没有问一句我的感受，虽然我没出过一分钱，但是那是外婆对我的心意，是除了外婆之外没有其他家人为我想过的一片心意，那是外婆的福利分房，虽然政丨府只是补助她四万五，但是没有她也不会有这个便宜事啊！还有多少次我母亲在别人面前说她给我买了一套房，让别人觉得她是多么好的母亲，而我却对她如此不好……这些我都不考虑了，我只想快点解决问题，所以我妥协了，以牺牲那套房子促成他们离丨婚，你们敢相信么？他们离丨婚是我从初中开始就渴求的，最后却是我爸实在无奈的情况下才离丨婚，而且还是我一手促成，我仿佛成了那个最坏，最该被天丨诛丨地丨灭的人。因为我太没有良心了！我想方设法把我妈驱逐出了这个家！我大逆不道的干了这个事情！是我，都是我！是我做的。 但是这么做，只是为了让那些催债公丨司的人不要来家里闹腾，不要让他们找我外婆的麻烦……但是，谁管你这些，在别人眼里就是我逼我爸妈离丨婚的。谁考虑过我的感受？没有！只能我一个人忍着挨着。 结果买了房子的父亲，解决了一些那个事情。但具体卖了多少钱只是口头告诉我，那些钱的详细用途我也并不清楚，现在他虽然没有明说，却隐约感觉到仿佛会动到那笔拆丨迁费……如果是我多心，那就算我不孝吧！但是太多曾经发生过的情况，让我不得不多一个心思……所以我打算和父亲挑破脸面了说一次！为了自己，也为了那所爷爷奶奶决心要给我的房子！ 以下这段话，是我备忘录里面打好还没发出去给父亲的，我决定直接让他看这篇内容！这篇内容写得更清楚明白，比起含糊不清模棱两可的说辞，我更喜欢简单直白的真话，哪怕难听伤人，我也只想听别人内心深处最真丨实的想法。 2017/09/1712:24:34 小区那套房子卖的时候就说好，给母亲一部分，剩下的拿来还父亲贷的钱。老房子这套拆丨迁的补偿款不动它。所以思来想去，就这样吧！ 公租房目前先不会产生租金，一年半后，房租水电我来付，反正我奶现在每个月会给我点，我会攒着的，工丨资我也会攒一点，你可以说是你出的，我没意见。但是老房子的补偿金不能动，我要看到补偿金的具体金额是多少，实际收到多少我要知道，然后你带着我奶和我去银丨行，我开一个账户，存成定期，一分都不准动。 虽然这样直白的说很尴尬，但这是我的坚持，我已经因为我妈失去很多，间接也有你的责任，他是你老婆，你管不了也不离丨婚，才会导致事情糟糕到这种地步。我也不想多说什么，但是老房子是我的坚持，你要觉得我是因为贪钱才这样，我无话可说，因为这种做法确实很像我就说为了钱在和你打底斗，你怎样想都可以。反正我要让我奶看见钱都给我了，而我也确实不会再牺牲这些。 一直以来我都是忍着挨着，除了我奶，仿佛所有人都觉得我理所应当。可是我从中学就一直苦苦哀求你和她离丨婚，并且说过我觉得她会害人。凭什么到最后出了大祸，好吃好在呢是她，吓了一晚上睡不着的是我…… 我做错了什么？好好想想，我唯一的错，就是不应该出生在这个世界上，生而为人很失望，这个家庭让我绝望，这个社丨会让我害怕，甚至每一个人都让我有所畏惧，每天假装自己很开心好累。活着没有任何盼头，反正觉得……呵呵。 这是我最后一次认真严肃和你说这个了，以后不会了，反正除了这个事情，我没有任何想在你面前坚持的东西。脑子里面乱七八糟的，也不知道自己表达清楚没有，呵呵。我终于抵不过时间和生活，变成了讨厌无趣的大人，变成了自己最不喜欢的样子。我输了，所以无所谓在你心里变成啥样了，你大概觉得我是头白眼狼吧～甚至觉得我可怕什么的，那就这样吧！我努力过，但是做不到。 以上就是我备忘录里面的内容。 最后，想和曾经的自己说声对不起！对不起，辜负了你的努力和坚持，对不起，没有让你成长为更好的样子。对不起，现在的我懦弱而胆怯，内心阴暗复杂，没有理想也没有追求，已经变成了你最不喜欢的，糟糕的大人，讨厌的样子。 ——2017年9月17日星期日15时46分